MICKEY ROURKE gente: El increíble hombre mutante

El increíble hombre mutante ¿Es Michael Jackson resucitado ¿Es la duquesa de Alba con 30 años menos? ¡No! ¡Es Mickey Rourke! Por Ray Zeta

<¡Santo Kuato! ¿Pero éste es el mismo guapetón que tanto furor uterino provocó en los 80 con pelis como Manhattan Sur, 9 semanas y media y El corazón del ángel? Pues claro que lo es, ¡demos gracias pues a los dioses del Valhalla por haberlo recuperado para el cine venusvillero! Gordo, feo y desfigurado, pero recuperado. Lejos han quedado los tiempos en que cambió los platós por los rings para recibir más hostias que un puching ball quedándole la cara más agrietada que un cráter venusvilliano.

   Mickey Rourke ha vuelto por la puerta grande, y ahora, tras las pelis que protagonizó en los 90 para ponerse un plato en la mesa (era eso o la sopa de los comedores sociales de beneficencia) a mayor gloria de sus parteners con más pena que gloria (El último forajido para Dermot Mulroney, Double Team para Jean-Claude Van Damme, Get Carter para Sylvester Stallone…), y pese a estar consumido por los asteroides, el botox y la cirugía, está viviendo una segunda juventud profesional que nos encanta. Qué gozada verlo de travesti en Animal factory, con sombrero de cow-boy sosteniendo a su chihuahua Moco en El mexicano, como el perfecto Marv que siempre quisimos ver en Sin City, o como jefe caza recompensas tatuado y chulesco en Domino...

1985 - 2010: 25 años de hostias, botox y cirugías

   Papeles de personajes chungos, degradados, soeces, venusvilleros en definitiva, en productos con clara vocación de serie B que jamás hubiera interpretado cuando gracias a títulos como 9 semanas y media o El corazón del ángel copaba con sus fotos las carpetas de jovencitas prepúberes y que ahora borda haciendo nuestras delicias gracias a su nuevo físico. Papeles que tras su nominación al Oscar al mejor actor por El luchador podrá seguir desempeñando por fin en grandes superproducciones de primerísima línea como es el caso de Iron Man 2, porque ¿quién mejor que Mickey Rourke para interpretar a Ivan Vanko?

   Para interpretar a un ruso cachas, guapo y atractivo, con todo el cuerpo tatuado, noble y valeroso, cogeremos a Viggo Mortensen, pero para interpretar a un ruso cachas, también con todo el cuerpo tatuado por haber estado quince años en una cárcel siberiana, pero cutre y chungo hasta la extenuación, que fabrica palillo en boca unos látigos capaces de partir la mismísima armadura de Iron Man por la mitad como si fuera mantequilla, entonces cogeremos a Mickey Rourke.

Disfruta campeón, que te lo has ganado

   Y qué decir de su personaje mecenario en los ídem, bragado en mil combates, mil bares y mil camas. Nadie mejor que él para interpretar al viejo compañero de armas de Sly que le pasa los trabajitos como manager. Es verlo en pantalla con sombrero de cowboy, fumando en pipa y luciendo sus horribles tatuajes, y detenerse el tiempo. Igualito que como rey Hiperión en Immortals. Nadie mejor que él para dar la réplica a los guapetones perfectos dioses del Olimpo, que él con su careto guarreras. Con qué arte humilla a los monjes, degolla ancianas indefensas y castra desertores a martillazos...

   Porque con el paso de los años Rourke se ha convertido en un secundario indispensable y un robaescenas nato. En cuanto le vemos nada más importa. Ni sus escenas, ni sus líneas de diálogo, ni de si tendremos suficiente dinero para llegar a final de mes o para alimentar a nuestras familias. Con tal de tenerlo en pantalla ya somos felices, porque tal es el carisma que desprende con su su sola presencia que no necesita ni interpretar. A Mickey Rourke le basta solo con estar.

   Bienvenido a casa Mickey, celebramos que esta vez haya sido para quedarte./>