SKYLINE crítica: Aliens que estáis en los cielos

Aliens que estáis en los cielos Plan 9 from Outer Space ya no es la peor película de invasiones extraterrestres de la historia del cine Por Dr. Bishop

<En esta temporada cinematográfica insalvable de decadencia total, si están ustedes lo bastante desesperados para rezar cada noche por la llegada de una película original, nos satisface informarles de que sus dioses particulares han oído sus plegarias… y se las han pasado por el forro de sus cojones celestiales, lanzándonos ahora a la cara un nuevo truño, éste apodado Skyline. A ver si así nos dejamos de tanta peli de marcianitos y maduramos de una vez.  

   Ante ustedes Skyline, el timo del tocomocho versión Hollywood 2.0. Tal como reconocen sin pudor sus irresponsables responsables, el presupuesto invertido en este funesto proyecto es mínimo, gastando la poca calderilla disponible en aparentar un look de superproducción mastodóntica, ayudándose de un estupendo (y fraudulento) tráiler que, como buen anzuelo, capta a masas plebeyas incautas y ávidas de cine de acción del bueno.

"Parece que la amenaza de Venusville se cierne sobre todos..."

   Pero una vez pagada la entrada, ay mamá que nos la han metido no doblada, sino bien recta hasta el páncreas (¡ungfff!). Al parecer los directores son especialistas en el campo de los efectos especiales y por Dios que podríamos jurarlo ante un tribunal, pues dejando de lado la irreprochable perfección técnica de éstos, el resto de apartados cinematográficos es pura basura. Repasemos, con las manos a la cabeza y vociferando justa indignación, las taras artísticas, ignominias interpretativas y estafas morales que componen este horror compuesto no por celuloide, sino por la misma materia de la que están hechas las pesadillas:

   Localizaciones y exteriores idénticos a los de cualquier peli porno californiana del montón, incluso soltaríamos la ocurrencia de que rodaron el film entero en el piso de uno de los directores… ¡¡¡Si no fuera porque es vergonzosamente cierto!!! Por cierto, un muy sentido abrazo al presidente de su comunidad de vecinos, que al ceder tejado, parking y piscina comunitarias, permite al menos al espectador claustrofóbico respirar un mínimo de aire fresco.

   Personajes planos, antipáticos y abofeteables (especialmente las mozas, insufribles); actores televisivos nefandos en su tono y actitud de autómatas (al estilo de marionetas como David Villa o Xabi Alonso recitando cualquier mierda publicitaria); conversaciones y conductas obstinadamente necias como condición sine qua non (es que no aciertan ni una en toda la peli, espectacular su inteligencia táctica); tópicos ajados que creíamos haber superado entre todos con el cambio de siglo, como el inefable negro (con chándal y pistola de serie, que no falte) asesinado al poco por decreto, siendo reemplazado al instante por un chicano que pasaba literalmente por ahí (no vayan a joder la imperativa cuota étnica, cobardes).

"Larguémonos rápido antes de que estos de Venusville nos ahostien aún más"

   Tratamiento y línea argumental saqueados de cabo a rabo de Monstruoso (pero sin pizca de su innovación formal, ni por asomo vamos); diseños extraterrestres rescatados de la trituradora de papeles de Matrix(que tiene delito con lo démodé que se ha quedado la pobre); escenas cumbre dirigidas con el culo y el culo de vacaciones (la sonda tentacular buscando a humanos, vean la misma situación filmada por Spielberg en La Guerra de los mundos y lloren de gozo y amor por el séptimo arte)…

   Como habrán intuido horrorizados, este espectáculo de deformidades varias sólo es apreciable y defendible por viles aprendices de trilero, por lo que les rogamos sigan orando por la llegada del Mesías, por películas definitivas que tengan algo que decirnos. Si es necesario sacrifiquen para ello a sus madres o a sus novias (imaginarias o no), pero que sus dioses no nos envíen desde el cielo más ataques invasores como Skyline./>

INFORME VENUSVILLE
		Sentencia Quaid: Condenada a alforfones
		Recomendada por Kuato a: seguidores acérrimos de los directores, los hermanos Strause, responsables también de otra joya, Alien vs. Predator 2 (desde luego, vista y sufrida su filmografía esperamos que Mamá Strause no haya engendrado más “artistas”).
		No recomendada por Kuato a: cualquiera que haya visto dos películas de invasiones extraterrestres al azar en su vida. Ponemos la mano en el fuego a que Skyline ha copiado demasiado de ellas.
		Ego-Tour de luxe por: los cinco minutos finales, que incomprensiblemente demuestran entonces suficiente talento para despertar un mínimo interés. Maldita la hora, cabronazos.
		Atmósfera turbínea por: que los muy jetas amenacen con trilogía. Si hay un solo ser humano en el planeta realmente ansioso por la secuela que levante la mano. Será ejecutado por su propio bien.

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