PARANORMAL ACTIVITY 2 crítica: Vídeos de primera

Vídeos de primera Por si con una pareja como en la peli pasada no teníamos bastante, ahora también hijos, chacha y perro Por El Hombre de Boston

<No sé ustedes, pero yo ya estoy cansado de que se nos cuelen vídeos caseros filmados por aficionados frustrados por no haber ganado ningún concurso televisivo, y se distribuyan en las mismas condiciones que las películas de gran presupuesto. No es justo que un título como este Paranormal Activity 2 se estrene en la misma sala y al mismo precio que Avatar, Furia de titanes o Prince of Persia, por citar tres ejemplos. Incluso si me apuran, ya no debería estrenarse comercialmente sino que debería salir direct to video para engrosar junto a las últimas pelis bélicas de Dolph Lundgren las polvorientas estanterías de los videoclubs.

   Si al menos fuese buena, pero ni eso. Es tan carente de ritmo y tempo este segundo episodio paranormal como su predecesor, porque digámoslo ya (así si no están de acuerdo con la premisa, pueden pasarse a otra crítica), todo lo que tienen El proyecto de la bruja de Blair de original y Rec de terrorífico (por citar los dos ejemplos similares más representativos; de Monstruoso hablaremos otro día, que no quiero ponerme aún de peor humor), los Paranormal Activity lo tienen de tediosos, aburridos y repetitivos, erigiéndose como unos de los mayores bluffs de la historia del cine, promocionados, eso sí, con una de las mejores campañas.

"Aunque seamos de la 1, como las dos pelis son tan parecidas ni se enterarán"

   Un consejo de amigo: si han visto la primera y no dudarían en agregarse a un facebook titulado “Yo también creo que Paranormal Activity es un engañabobos”, ahórrense esta segunda parte o creen un facebook de características similares, porque el episodio que nos ocupa se parece tanto al primero como Quarantine a Rec.

   Si en la primera entrega los protagonistas eran una pareja, en esta segunda son los miembros de una familia típica americana, tradicional y conservadora, por supuesto, como marcan los cánones del puritanismo yanky. Esto es un padre con pinta de portero de discoteca cabreado, una madre que ni pincha ni corta, una hija adolescente repleta de hormonas, un hijo recién nacido para formar la parejita, un perro para completar el pack, y una chacha latina como buena familia comprometida socialmente que es. Y todos, claro está, aficionados (o mejor ducho enganchados) a la cámara de vídeo y a filmarlo todo, desde la trempera matinera del padre a las llamadas telefónicas en braguitas de la hija.

   Y encima por injustificada partida doble, porque vamos a ver, si en un momento dado de la peli instalan cámaras fijas por toda la casa, que filman a todos los miembros de la familia en todas y cada una de las dependencias 24 horas al día, ¿para qué coño siguen filmándose ellos cámara al hombro continuamente?

   Filmaciones con las que exactamente como ocurría en el primer episodio, se marea la perdiz durante la primera hora de película. Primera noche: no pasa nada. Segunda noche: no pasa nada: Tercera noche: no pasa nada… A la doceava noche se oye un ruido, pero es un pedo del padre. A la vigésimo quinta se oyen unos alaridos, pero falsa alarma, es la hija dándose el lote con el novio...

¿Salen un bebé y un perro? Entonces no hay duda: es la segunda parte

   Hasta que por fin, tras cuatro decenas de falsas alarmas más tarde, a la setentava noche ocurre el primer suceso paranormal (tampoco nada del otro mundo, no se crean), para desembocar de manera precipitada, ya en tiempo de descuento, en un clímax clavadito a Rec en el que para más inri no se distingue un pijo. Gritos, más gritos, la cámara dando tumbos, cámara al suelo, y oscuridad total.

   Jamás creí que llegaría a decir esto, pero entre una tomadura de pelo como ésta por muy de terror que sea, y una película Dogma filmada con cámara al hombro, sonido directo y luz natural, con actores daneses no profesionales haciendo el gilipollas, prefiero la película Dogma, pues al menos no me siento estafado./>

INFORME VENUSVILLE
		Sentencia Quaid: Condenada a alforfones
		Recomendada por Kuato a: aficionados a concursos televisivos como “Vídeos de primera”, “Betes i films”, y similares.
		No recomendada por Kuato a: aficionados a ver vídeos caseros por internet. Los que salen en el YouTube son mucho mejores.
		Ego-Tour de luxe por: la niña Medeiros. No dicen que sale, pero como el final es clavado a Rec. y no se distingue un pijo, seguro que por ahí anda aunque no se vea.
		Atmósfera turbínea por: que no contentos con marearnos la perdiz durante 1001 noches, nos tengamos que tragar también las gilipolleces de la familia sus respectivos 1001 días.

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