DESTINO FINAL 5 crítica: ¡Por el c... te la hinco! (Muerte dixit) - Web de cine fantástico, terror y ciencia ficción

¡Por el c… te la hinco! (Muerte dixit)

¿Pero cuándo se darán cuenta estos niñatos que la única forma de vencer a la Muerte es en una partida de ajedrez?

Por Beto

<Desde luego tiene mérito conseguir que después de las cuatro entregas de esta saga el público tenga ganas de ver más de los mismo, como sucede con la serie de películas de Saw. La fórmula utilizada en la franquicia Destino final es bien sencilla, y consiste en una impactante escena inicial en la que el visionario de turno “vive” un gran accidente mostrado con gran lujo de detalles y desparramamientos viscerales, para realizarse a posteriori la tocata y fuga de los supervivientes y su posterior eliminación de las formas más inverosímiles posibles.

En esta quinta parte, y aprovechando el estreno en salas 3D, la premonición del accidente, el descolgamiento de un pueste, es sin duda la más impactante de todas las vistas hasta la fecha, destacando, además de la caída del puente, el espachurramiento de los protagonistas, que abarca toda serie de muertes sanguinolientas como ensartamientos al estilo pincho de euskal taberna, espachurramientos desde alturas considerables, o fileteados de carne humana por obra y arte de una valla con muy mala leche.

DESTINO_FINAL_crítica_1.jpg

"Kevin Smith tenía razón en Clerks: si intentas autolamerte te desnucas"

Por lo que respecta a la suerte que sufren nuestros protagonistas, no podemos decir que se aporte nada nuevo, más que nada porque en cinco entregas la muerte ya se ha acabado el manual de “Cómo liquidar al pringado de turno que piensa que es más listo que yo”, y los accidentes no dejan de ser los mismos que en ocasiones anteriores con ligeras variantes, siendo las estrellas indiscutibles de estos sucesos los vasos mal colocados que acaban fastidiando alguna máquina, y los teléfonos móviles ubicados en situaciones funambulísticas (malditos vibradores…).

"En cinco entregas la Muerte ya se ha acabado el manual de `Cómo liquidar al pringado de turno que piensa que es más listo que yo`"

El toque humorístico está presente en la mayoría de casos, como en la muerte del gafotas que acude a una sala de masajes pensando que le harán un masaje con final feliz y donde consigue el final pero digamos que no de forma muy feliz. Agujas de acupuntura, alcohol para desinfectar y estatuas de buda se convierten en una trampa mortal para nuestro amigo. Y como viene siendo habitual, el desarrollo de los accidentes iniciales (la gimnasta, el gafotas o la morenaza miope), es mucho más largo que el que se dedica a los accidentes posteriores (el empleado de la fábrica o el administrativo). No me puedo quitar de la cabeza cierta sensación de atropellamiento conforme avanza la cinta, y eso es un lastre del que habría que librarse, porque cantidad (aunque sea de muertes) no es sinónimo de calidad.

DESTINO_FINAL_crítica_2.jpg

"Pues nada, no nos queda más remedio que hacernos `felices` el uno al otro..."

A pesar de esta sensación de dejà vu que tenemos al ver la película, alguna cosa se saca de provecho (que no digan que no somos agradecidos). Si en partes anteriores los supervivientes miran de saltarse la cadena de muertes preestablecida (es que la muerte es muy ordenada) pero no saben bien cómo, en esta ocasión parece que han encontrado la fórmula: “o matas o te mata”. La fórmula de encontrar a un sustituto que te reemplace en la cadena aporta cierta originalidad aunque tampoco sea como para tirar cohetes.

Donde también han estado acertados es en el desenlace final, con sorpresa incluida para los seguidores de la saga. Y sobre todo, aunque su aparición sea breve, sólo por la presencia de Tony Todd (rescatado tras aparecer en las dos primeras entregas) ya vale la pena ver la película. Y si hay la ocasión de visionarla en versión original mucho mejor, ya que así además de su impactante presencia podemos disfrutar de su escalofriante voz y rememorar la genial Candyman y su célebre “Siempre fuiste tú, Helen”, mientras blandía su garfio ensangrentado…/>

INFORME VENUSVILLE

		Sentencia Quaid: Dos Caras Harvey



		Recomendada por Kuato a: sin querer ser pesado, la aparición de Tony Todd. Un clásico del género con más de 100 películas a sus espaldas que últimamente anda algo desaparecido. ¿Para cuándo un nuevo *Candyman*?.

		No recomendada por Kuato a: operarios de Fadesa o Ferrovial, empresas constructoras por excelencia. A ver si les entra el canguelo y dejan las obras en las que trabajan a medio hacer.

		Ego-Tour de luxe por: la mierda de gimnasio donde sucede el accidente. Con tanto cable, agua por el suelo y ventilación estropeada, más que un gimnasio parece una trampa de las habituales de Indiana Jones.

		Atmósfera turbínea por: la muerte del morenito del grupo. Por un momento pensé que se libraba y acababan con el tópico de que “siempre los negros y los tíos simpaticotes mueren en las películas de terror”. Me equivoqué.