LA SAGA CREPÚSCULO: AMANECER (PARTE 1) crítica: La semilla del vampiro

La semilla del vampiro Hay que joderse, aún va a resultar que el segundo nombre de Bella es Rosemary... Por Anna Bou

<Servidora tiene el gran privilegio de ser la encargada venusvillera de la saga Crepúsculo. Tarea envidiable, lo sé. Y en calidad de tan honorífico puesto he asistido al pase de prensa de Amanecer, pase con unas medidas de seguridad que ni Obama, dada la fama de la saga. Pase que ha estado repleto de risas y bostezos, bostezos y risas, a partes iguales. Y avanzo que Amanecer no es ni una película cómica ni una nana, o sea que imagínense.

   A ver, lo diré tal cual, de qué sirven los rodeos... Amanecer es simplemente ridícula, insufrible, aburrida... Amanecer es un culebrón que alarga el chicle romántico hasta límites exasperantes, hecho que era de esperar al dividirse el capítulo final en dos partes, a lo Potter, lo que provoca un exceso de ñoño-metraje y de tontería a más no poder. La dichosa boda entre Edward y Bella (porque se casan, sí) dura nada más y nada menos que 35 minutos. 35 minutos en los que pasa exactamente NADA. Minutos y minutos tan sólo para regocijo de las/los adolescentes que se ponen “Eau de líbido” y quieren ver a la Stewart vestida de blanco delante del cara-Cullen.

"Esta noche verás cómo me brilla sin necesidad de ponerme un condón fluorescente"

   Pero para exasperaciones, todavía falta lo mejor: la noche de bodas. No tienen desperdicio los caretos de Bella ante tamaña andadura vital de desvirgarse, con sus caras de “me duele la vida y el útero”. Parece más que la chica esté a punto de dar con la fórmula de la cuadratura del círculo que ante el puro y llano hecho de que Edward se la vaya a meter, que querida, para eso ya sois marido y pava, perdón, quiero decir marido y mujer.

   Y a la chispeante pregunta de ¿y las tan esperadas y carnosas escenas de pasión, qué tal son?, tan sólo responder que la pura imagen de un oso panda retozando con un inocente bambú entre sus pezuñas pone más caliente que este par en la cama, aunque la cama lleve dosel. El resto de la luna de miel (y aquí ya llevamos más de una hora de película) son postales de los dos mongo-tórtolos en la casa idílica, en la cascada, jugando al ajedrez...). Pero ay por Dios, qué puntería que tienen los vampiros, porque como ya se ve en el tráiler (una sorpresa que hay y se la cargan), Bella se queda preñada: una sospechosa criatura se mueve en sus entrañas.... Y aquí está el único aliciente de la película.

   Jacob aparece y los hombres lobos, un poquito. Pero tanto la aparición del uno como de los otros son pura paja, totalmente forzadísimo para fomentar el churro-triángulo amoroso que está claro que es de lo que sustenta esta saga (“cuando tú estás me siento plena”, le dice Bella a Jacob delante de Edward ya estando la tía con un bombo de tres toneladas…). ¿He dicho ya que todo es absolutamente ri-dí-cu-lo?
 
   Además de ridícula, la peli se pasa por el forro las normas internas de los vampiros y de los hombres lobos cada vez que hace falta para justificar un desenlace en la acción o mejor dicho en la no-acción de la película, como la de “no ataque" de los hombres lobo, o que los vampiros se paseen a la luz del día sin consencuencias, o que se casen por ceremonia católica, o que Bella se quede embarazada de un muerto (hasta los propios vampiros de la familia Cullen se sorprenden de ello). De verdad, no hay por dónde cogerla... por no hablar de los actores, auténticas perlas.

"Tú no puedes tirártela porque como los lobos tenéis hueso peneano quedaríais enganchados"

   Kristen Stewart está en su línea, siempre con una cara de asco que parece que esté a punto de vomitar en cada plano, lo de esta actriz es impresionante, incluso durante la boda pone una cara de seta acojonante. Una puerta, ni que sea una puerta de water es más expresiva que Kristen Stewart. Lo siento pero a mí esta chica me provoca ataques de ansiedad cada vez que la veo. Robert Pattinson, también en su línea, ni fu ni fa sino más bien fo. Y encima ya ni brilla purpurinamente bajo la luz del sol. Y Taylor Lautner sigue embutido en un papel del tercero en discordia y oh my God, que la peli deja entrever un detalle (atentos a la “visión” o flashback hacia adelante que tiene hacia el final), que si se cumple tal como servidora intuye, será el desenlace más gili-sick que Hollywood tendrá en su haber.

   Representa que cuando amanece empieza a aparecer la luz, pero yo, el único destello luminoso interesante que he apreciado ha sido el de las luces de sala cuando se han encendido para mostrarme, piadosas y crepusculares, la maravillosa puerta de salida./>

INFORME VENUSVILLE
		Sentencia Quaid: Condenada a alforfones
		Recomendada por Kuato a: los adolescentes. ¿No veis que se os insulta cuando decimos que esta peli es para vosotros? Adolescentes del mundo, tomad la Bastilla del cine, cortad cabezas pero por Dios, no os dejéis humillar, rebelaos.
		No recomendada por Kuato a: los suicidas. Porque ver a Kristen Stewart dan ganas de tirarse por un balcón. Esperen a ver las estadísticas.
		Ego-Tour de luxe por: a ver, hum.... déjenme pensar... hum (qué difícil)... bueno, el plano final, el último segundo del plano final... Nada, pillad a un amigo chivato y que os lo explique, para qué perder el tiempo.
		Atmósfera turbínea por: los nombres niño/niña que Bella elige para su criatura, si es que nace. Son de risa. Tal como dice una sabia mujer de lengua enciclopédica: “Yo, es que me desorino”.

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