2012 crítica: ¡Por el culo se te emboce!

¡Por el culo se te emboce! No se pierdan a John Cusack compitiendo en una triatlón de obstáculos donde un terremoto, un volcán y un tsunami pegados al culo son las pruebas a superar

   EL HOMBRE DE BOSTON    

   <Hay películas que dan pereza verlas porque uno diría que ya las ha visto antes de verlas, tal es el caso de 2012, pero ay, que la vida de un redactor de una web cinematográfica por muy mutante que sea es dura, y si Roland Emmerich estrena una nueva película de cine fantástico, aunque sea catastrofista otra vez, no queda más remedio que trasladarse desde Marte a la Tierra y verla para comentarla.

   ¿Una nueva película catastrofista de Roland Emmerich, he dicho? Lo de este tío es de manía persecutoria. Ya amenazó con destruir el mundo con una invasión alienígena en Independence Day, a garras de un reptil mutante gigante en Godzilla, y a causa de una glaciación natural en El día del mañana. Y no satisfecho aún con tanta plaga catastrófica, el director alemán vuelve a la carga ahora, no con una nueva catástrofe, si no con todos los desastres naturales posibles a la vez. ¡Venga pues! ¡Que no falte ni uno! 

"Es la última vez que me tiro un pedo cerca de una cerilla"

    Así que hala, de nuevo en la brecha. Tras los cuarenta minutos de rigor (es que toda peli catastrofista que se precie ha de durar como mínimo dos horas y media, ¿verdad Roland?) mostrándonos que John Cusack es un divorciado (cómo no), padre de dos churumbeles que, oh casualidades de la vida, justo cuando empieza el fregao los tiene a su cargo (recómo no), el primero: un terremoto que no se lo salta un gitano.

   Bueno, un gitano quizás no, pero John Cusack seguro, porque por mucho que lleve el terremoto pegado al culo y exclame continuamente frases como “no lo conseguiremos” o “vamos a morir”, escapa in extremis con su familia. Ellos allí, sorteando por los pelos las fallas que se abren a su paso y los edificios que petan de una California que se va al carajo, y a mí entrándome una ñoña espantosa.

   El segundo: un volcán en erupción. Si con Un pueblo llamado Dante’s Peak y con Vulcano no tuvimos suficiente, aquí va una nueva entrega volcánica corregida y aumentada. Ríanse ustedes de los títulos citados: mortíferas explosiones de lava, lanzamiento libre de rocas magmáticas gigantes, nuevas fallas asesinas abriéndose traicioneramente, y John Cusack, esta vez acompañado solo de su hijita, escapando nuevamente de todo ello en el último momento. No tengo perdón de Kuato, ellos allí, a punto de convertirse en dos pollos asados a la parrilla, y yo sin poder reprimir mis bostezos.

   Y el tercero: un tsunami que deja a la altura de un escupitajo a los de Poseidón y La tormenta perfecta. Esta vez, como John Cusack no está en la zona, el desastre marítimo engulle todo bicho viviente que le sale al paso, así que yo, sabiendo que John y familia están sanos, salvos y calentitos a bordo de su avioncito, lo celebro echando una cabezadita.

"Calla y sonríe, que parecemos Luke y Yoda en El imperio contraataca"

   Y como epílogo catastrófico, John Cusack y familia (que de tanto hacernos “sufrir” ya parece la nuestra) se salvan por última vez también in extremis de morir ahogados, igualito que en Titanic y Poseidón, al colarse como polizones en la nave base de salvamento. Lo que queda de la humanidad pone rumbo a lo que será su nuevo futuro y, por una vez en la vida, se asesta un golpe bajo a los norteamericanos en forma de lección moral, pues quedan retratados como el único país del mundo dispuesto a dejar morir inocentes con tal de tener más espacio para ducharse, cagar y ver la televisión por cable. Final que me pierdo porque yo ya estoy roncando a dos carrillos, pues como decía al principio, parece que esta peli ya la he visto antes de verla.

   ¿Así que al final se salva la humanidad? Vaya, lo siento Roland, pero tú tranquilo, que seguro que en la próxima peli catastrofista que hagas te sales con la tuya y la aniquilas./>

INFORME VENUSVILLE
		Sentencia Quaid: Dos Caras Harvey
		Recomendada por Kuato a: fans de la saga Destino final. John Cusack demuestra que es un firme candidato a protagonizar las siguientes entregas sin palmarla..
		No recomendada por Kuato a: quienes esperen una peli catastrofista con muerte heroica de algún miembro de la familia tipo La aventura del Poseidón, La tormenta perfecta o Titanic. Aquí sólo palma el actual marido para que John Cusack pueda recuperar a su mujercita.
		Ego-Tour de luxe por: el culo de Woody Harrelson. No es mucho, lo sé, y más teniendo en cuento que tampoco lo enseña todo, pero es de lo más sorprendente que ocurre en la peli, créanme.
		Atmósfera turbínea por: un “no lo conseguiremos” más, y escupo, me meo y me cago en la pantalla (¿acaso no va la peli de desastres naturales?).

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